--------------------------------------------------------------------------------------------------
اگه میشد دانشمندا یه وسیله اختراع میکردند که از خروپوف برق تولید کنه الان بابام یه نیروگاه هسته ای محسوب می شد
شلوار لی چیست؟
نوعی شلوار است که بعد از پوشیدن کم کم گشاد میشود و شما دچار توهم لاغری میشوید!
کافیست امتحان کنید
نفرین نمیکنم....
خدا ازت بگذره...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعدشم دنده عقب دوباره از روت رد شه که قشنگ له شی ... :|
ﺩﯾﺸــﺐ ﯾﻪ ﻧﻔــﺮ ﺍﺷﺘﺒـــﺎﻫــﯽ ﺯﻧــﮓ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ:
ﺍﻟــﻬﺎﻡ ﻫﻨــﻮﺯ ﻧﯿــﻮﻣﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ !؟؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ :|
ﮔﻔﺖ: ﺍﻭﻣـــﺪ ﺯﻧــﮓ ﺑﺰﻥ ﺧﺒــﺮﻡ ﮐﻦ !!!
ﻫﻨــــﻮﺯ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ !!!!!! ﻧﮕﺮﺍﻧﺸــﻢ.....
ﺍﻟﻬﺎﻡ ﺍﮔـــﻪ ﺍﯾـــﻦ ﭘﺴــﺘﻮ ﻣﯿخونی ﺑﺮﻭ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ :| :|
و خدا پشت دست را آفرید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تا همچین بکوبیم تو دهن بعضیا
که دندوناشون از وسط به دو قسمت نامساوی ترک بخوره!
بی تو مهتاب شبی باز از ان کوچه گذشتم.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیدم کسی نیس همه زنگارو زدم در رفتم یَک حالی داد... ک نگو.... :)))
--------------------------------------------------------------------------------------------------
پدر چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
موجودیست مهربان که حاضره جونشو واست بده .....
اما ماشینشو نمیده
--------------------------------------------------------------------------------------------------
واحدهای پولی ایران
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ریال،تومان چسب زخم،رنگارنگ،آدامس شیک و خورده ندارم
--------------------------------------------------------------------------------------------------
شانس که ندارم!
مــرغ عشق خـــریــدم صدا تــرمــز دستی میده!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
سه تا چیز هست که هیچ وقت آدم نمیتـونه فراموششـون کنه ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صبحـانه ، نـاهـار ، شـام
قرار نیست که همش احساساتی باشه :|
--------------------------------------------------------------------------------------------------
بچه که بودم خونه مون چسبیده بود به مدرسه مون!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه هر وقت از بلند گو صدام میکردن
هم تو مدرسه کتک میخوردم هم تو خونه!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
دوستم،زنگ زده میگه:
چرا ای دی اس ال من نیمیره تو اینترنت؟
بش میگم:کدوم چراغا روشنه؟؟؟؟
میگه:چراغ اتاقم و مهتابی آشپزخونه :|
--------------------------------------------------------------------------------------------------
قبول دارین بیسکوییت مادرای قدیم بهتر بودن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیروز یکی خریدم مزه عمه میداد
--------------------------------------------------------------------------------------------------
اگر عمو زنجیر باف همون اول که بهش گفتن زنجیر منو بافتی میگفت نه, دیگه مجبور نمیشد آخر کار صدای گاو و خروس و سگ از خودش دربیاره.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
عجب معادله پیچیده ای:
سوسک از موش می ترسه
موش از گربه می ترسه
گربه از سگ می ترسه
سگ از مَرد می ترسه
مرد از زن می ترسه
زن از سوسک می ترسه
کار خدا رو می بینید!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
یک قانون همواره ثابت تو خونه ما:
هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه
--------------------------------------------------------------------------------------------------
فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
خارجی ها قبل از امتحان:
موفق باشی رفیق :...
ایرانی ها قبل از امتحان:
برسونی ها =)))
--------------------------------------------------------------------------------------------------
اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
در آستانه امتحانات
زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
دوست گرامی، شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید،
جهتِ دریافتِ اطلاعاتِ بیشتر، به سایت:
شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید..
با تشکر ,
شرکتِ بیشین تا بیاد
--------------------------------------------------------------------------------------------------
روباهی موبایلی دید؛زاغه از بالای درخت گفت:
اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم
روباه موبایل و داد زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
به پشه می گن: چرا زمستون پیداتون نیست؟ می گه: نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻧﻤیشد ﭘﺸﻪ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺮﻩ ﮐﺎﺭﮐﻨﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺸﻪ شب ﺑﮑﭙﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷه؟!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
مادرم امروز ترشی مخلوط درست کرده
به غیر از دمپایی های حموم بقیه چیزا رو ساطوری کرده ریخته توش!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
خیلی ناراحتم از اینکه خدا دوتا پشت دست بهم داده اما نمی تونم بکوبونمشون تو دهن بعضیا!
نعمت خدا داره حروم میشه
--------------------------------------------------------------------------------------------------
چراغ چت یکی از دوستام همیشه روشنه
فک کنم پشت سیستم مرده!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
فقط یه جوون ایرانیه که 2000 تومان تو جیبش نداره تا گوشی یک میلیونیش رو شارژ کنه
--------------------------------------------------------------------------------------------------
مامانم میگه:
بذار پشه خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش شب نیاد داداشتو بخوره!
من مامان واقعیمو می خوام!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
دیروز یه شیشه کشک خریدم 5000 تومن! گمونم از این به بعد برو کشکتو بساب یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
اینکه توقع داشته باشی زندگی باهات خوب باشه چون تو باهاش خوبی
مثل اینه که توقع داشته باشی یه گرگ تو رو نخوره، چون توام اونو نمی خوری!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
سیب زمینی های سالخورده وقتی می خوان واسه جووناشون دعا کنن می گن
ایشالله ته دیگ شی!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
زنه شوهرش رو می بره دکتر...
دکتر به زنه می گه: خانم نباید هیچ استرسی
به شوهرتون وارد بشه، باید خوب غذا بخوره، هر چی که می خواهد براش فراهم
بشه و برای یک سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی سر طلا و ماشین و
خونه هم نباید با هم داشته باشن.
توی راه برگشت مرده می پرسه: دکتر چی گفت؟
زنه می گه: هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
ضد حال بزرگ واسه یک مادر اینه که 9 ماه دوران بارداری رو تحمل کنه، بچه که به دنیا اومد شبیه عمه اش بشه!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
واقع گراترین آدمی دیدم اون آقایی بود که امروز توی ایستگاه کلاه گیسش رو برداشت، سرشو با لذت خاروند بعدم گذاشت سر جاش!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمی ری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
مادر مثل مداد می مونه. هر لحظه تراشیده شدن و تموم شدنش رو می بینی اما پدر مثل خودکاره. شکل ظاهریش تغییر نمی کنه فقط یکدفعه می بینی دیگه نمی نویسه
--------------------------------------------------------------------------------------------------
همه مخترعین می رن بهشت به جز مخترع زنگ ساعت
خدا ازش نگذره!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
شامپو خریدم روش نوشته: این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید! دمشون گرم اطلاع رسانی کردن! من می خواستم برزیزم تو دهنم قرقره کنم
--------------------------------------------------------------------------------------------------
اگه ورزشی به نام سگ دو وجود داشت ما حتما می تونستیم توش یه خودی نشون بدیم!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
عسل، سیب زمینی، شلغم، باقالی، خیار؛
این پیامک همسر گرامی به منه که اول به عسلش نگاه کردم فکر کردم یه اس ام اس عاشقانه است ولی چهارتای بعدیش کاملا به فحش می خورد. فقط مونده بود یه شیر سماور و اگزوز خاور هم به لیست خرید اضافه کنه.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
مجنون: من مست و تو دیوانه، ما را که برد خانه؟ لیلی: آژانس!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
زنگ خونه رو زدم، بابام از پشت آیفون میگه: تنهایی؟ میگم: نه! خونه محاصره است. بهتره تسلیم شیم بابا! هیچی دیگه. امشب چه باد خنکی میوزه تو پارک!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
ظهر سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد.
پیاده شد گفت من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!
طبق آخرین اخبار رسیده تمام استادان ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردند!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
امروز سوار تاکسی شدم، موقعی که راننده میخواست بقیه پول رو بده، صد تومن نداشت گفت به جاش در رو محکم ببند!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
تا ده سالگی هر شلواری که بپوشی سر زانوهاش سوراخ میشه،
از ده سالگی تا آخر عمر هم همین پروسه روی خشتکت اجرا می شه!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
یکی از فانتزیهام اینه که برای ادامه تحصیل برم پاکستان، به عنوان پایان نامه خودمو منفجر کنم!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
یکی از لوازم تحریرهای لوکس زمان ما از این پاک کن هایی بود که یه سرش پاک می کرد اون یکی سرش جارو! حکم تبلت الان رو داشت!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
یه مدل ب.ی شعور هم داریم که وقتی باهاش مشورت می کنی در آخر می گه نمی دونم والا.
هر طور خودت می دونی! آخه با مشت بکوبی دماغ و دهنشون رو هم سطح بکنی!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
بهترین راه برای اینکه بچه ها زبان دومی رو یاد بگیرن اینه که پدر و مادرشون چیزایی رو که نمی خوان بچه ها متوجه بشن به همون زبان صحبت کنن!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
اینقدر که دختر پسرا همدیگر رو امتحان می کنن خدا بنده هاشو امتحان نمی کنه!
خیلی باحالی کلی خندیدم
عالیییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییی
من که دوست داشتم
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه عااااااااااااااالی بوووووووووووووووووووووووووووووووووود دمت جییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییز
عالییییییییییییییی بوددددددددددددددد
ههههههههههههههههههههههه حال کردم
خیلی خوب بود ممنون کلی حال کردم